***
Итак, преамбула. Повеселился я как-то с ребятами и закралось в мою юную душу страшное подозрение, что настигли меня прославленные хвори, названные в честь богини любви, которая Венера. Что ж, дальнейшие действия понятны - пошел я на подгибающих ногах в КВД... Меня проверили, кровь забрали и велели через несколько дней зайти за результатом. Зашел. Стоит медсестра, держит результаты анализов и говорит: "здоров, но укольчик мы тебе на всякий случай сделаем. Снимай штаны". Эх, жизнь моя тяжелая... Снял... Но тут мой взгляд останавливается на кушетке у стены. Я понимаю, что колоть будут на ней, штаны подтягивать лень, так что семеню, устроил бег в мешках в отдельно взятом КВД. Видок еще тот. Медсестра сжалилась и сказала, что можно не ложиться. Набирает в шприц какую-то жидкость и приближается ко мне с тыла. И зачем я оглянулся? Не знаю, что творилось в моей голове, но я решил не допускать насилия. Едва медсестра вонзила свой шприц в мою задницу, я ловко выдернул его. Девушка изумилась... повторила попытку... Я не растерялся и снова выдрал ее орудие труда. В какой-то момент девушка решила исполнить свой долг до конца и, схватившись за шприц двумя руками, воткнула его в мою многострадальную ягодицу. Я напрягся и одной левой одолел ее слабые попытки покушения. Минуты три я спасал свою честь под сопение девушки и дикое ржанье доктора, который даже встать не смог после созерцания этой эпической битвы... В конце концов мне сделали укол, но у меня уже было ранений 10... Медаль за подвиг я не получил, зад раздуло, и спал я исключительно на боку...
***
Вспомнилась жуткая история времен моей ранней юности. Я тогда по деревне разгуливал в убитых тапочках, в которых только медленным, я бы даже сказал величавым, шагом можно ходить... И были на конце деревни три сестры-красавицы... и было у меня здоровое половое влечение... и жил напротив дед-пасечник с питомцами... однажды мы все встретились. У деда рой улетел и я попал под раздачу. Девушки удрали сразу, я же в своих чудо-тапках набрал третью скорость и, наверное, мог перегнать столетнюю бабку, если бы она дала мне фору. Так, матерясь, я добрался до середины дороги и, не выдержав мук, скинул тапки и побежал... О, как я бежал... прославленный воин, принесший весть о победе в Марафонской битве был бы покрыт позором, вздумай соревноваться со мной... Не буду описывать все ужасы, которые я натерпелся, изъязвленный пчелами. Скажу одно... они коварны... когда я слегка отошел от укусов и вылитой на меня колодезной воды (для охлаждения), и сел на скамейку... О, нет!!! В заднем кармане была пчела!!!
***
Я не люблю матом ругаться, вообще стараюсь матерных слов не употреблять. В тот день практически вся фирма на улице стояла, включая начальство из высшего астрала. Разбирали какую-то ерунду, случившуюся по вине коммерческого директора. Не в первый раз такое было. Кто-то в сердцах сказал: "мудак" (извиняюсь, но из песни слова не выкинешь). Комдир разбушевался, начал орать, чтобы все сознались, кто это сделал. Молчание было ему ответом... На меня бы подозрение не пало, все знали о моей нелюбви к крепким выражениям. Но я был не в настроении. Вышел на нейтральную полосу - впереди начальство, позади мы, служивые. И громко, отчетливо рассказал легенду: "Лепили людей из глины и вылепили 9 человек. Подошел создатель и сказал исполнителям, что кое-какие места великоваты. Пришлось уменьшить. Полученного материала хватило еще на одного... Как этого лишнего и его потомков назвали, все понимают". Рассказал легенду и пояснил, что коммерческий директор может не обижаться, а с честью носить родовое имя.
***
Гулял в районе «Тимирязевской», занесло меня туда непонятным ветром. Все же правы те, кто говорит, что у меня шило в известном месте. У местной школы увидел бревно, на которое взбегать надо при сдаче каких-то там нормативов. Запрыгнул на него, посидеть захотелось. Посидел минуту, решил, что так скучно. Сел на этом бревне на шпагат. Гимнастка, блин, бородатая. Народ в шоке - тем более его там много: родители, учителя, детишки, просто прохожие... Все с квадратными глазами смотрят на такое диво. Ладно, я это заметил и решил продолжать шоу. Спрыгнул с бревна, подошел к турникам, задрал ногу на вертикальную штангу и снова сел на шпагат. Или встал? Все же нога вертикально вверх была задрана. Впрочем, неважно. После этого у меня было ощущение, что весь район сбежался посмотреть на полоумного неформала. Правда, близко не подходили, шептались вдалеке, смотря в мою сторону. Наверное, боялись, что покусаю. Уходил я оттуда с очень хорошим настроением.
***
Вспоминаем о пьянках у меня на квартире. Особенно случаи с моим другом, который класса с 8 не трезвеет. Некоторые вещи до сих пор без слез не вспомнишь. Было дело - залезло это чудо ко мне на антресоли, стал вылезать и застрял. Каюсь, я едва увидел, начал ржать, не до помощи ему было. И ведь он почти вылез... вот только задница застряла. Сидело у меня на антресолях существо - задница спрятана, а все остальное наружу. Часы с кукушкой отдыхают.
***
Пьянство зло! Случай припомнился с другом, который у меня кукушку пытался изобразить на антресолях. Нажрался он у меня, как всегда, и потопал домой. Ну, попытался. Настолько пьяного человека я нечасто видел. Кое-как он добрался до выхода и надо было ему надеть ботинки. Нагнулся он за ними и рухнул на колени. Стоит, держит в руках ботинок, смотрит на него, потом переводит взгляд на ноги - сбой программы... Ноги только по колено, куда ботинок обувается, непонятно. Я уже в этот момент начал ржать, уж больно запоминающееся лицо было - недоумение и обида, типа: "козлы, ноги уперли". Услышал мой друг ржанье, посмотрел на меня и сказал: ... А вот и нет, ничего он не сказал. По глазам было видно, что он заподозрил меня в краже ног, но сказать к тому моменту ничего не мог, речь ему отказала. Но не растерялся парень - начал на меня рычать... Причем хорошо так рычал, талантливо, если не видеть, кто это делает, с собакой запросто спутаешь. После этого я тоже стоять не смог, бился в истерике на полу. А уж после того, как он все же попытался ботинки на колени натянуть - тушите свет, я был близок к сумасшествию. Так ржать нельзя
